Vitser

[Gaston]

Han: "Hei!!"

 

Hun: "Hei!"

 

Han: "Fint at du kunne komme. Jeg har gjort alt klart."

 

Hun: "Jaha, ja jeg har jo aldri gjort dette før."

 

Han: "Ingen problem. Det kommer til å gå bra."

 

Hun: "Hmm, det føles litt spennende."

 

Han: "Du, jeg har kjøpt en sånn her (holder opp). - Du kan vel ta den på deg?"

 

Hun: "Den der?? Nei, det mener du ikke?!"

 

Han: "Jo, ta den på deg."

 

Hun: "Nei.. man skal vel ikke ha på seg en slik en?"

 

Han: "Jo, ta den på nå. For min skyld..!"

 

Hun: "... Ja, OK da."

 

Han: "Se, det ble jo bra."

 

Hun: "---”

 

Han: "Ja, da begynner vi. Vi setter oss."

 

Hun: "Hvordan gjør man det?"

 

Han: "Du tar den i hånden."

 

Hun: "Æsj, så ekkelt."

 

Han: "Neida, ta om hodet med den ene hånden."

 

Hun: "Ja, og så...?"

 

Han: "Jo, så tar du og drar med den andre."

 

Hun: "Slik?"

 

Han: "Ja. Det gikk jo fint."

 

Hun: "Og nå?"

 

Han: "Nå suger du."

 

Hun: "Næææ, det kan jeg vel ikke??"

 

Han: "Jo, sug nå."

 

Hun: "Yack.. ekkelt. Skal man virkelig gjøre slik?"

 

Han: "Ja."

 

Hun: "Sikker?"

 

Han: "Ja, stol på meg, jeg har gjort dette før. Sug nå."

 

Hun: (suger) "Hmmmmmmmm."

 

Han: "Nå, hva synes du?"

 

Hun: "Det smaker salt."

 

Han: "Ja, det var vel godt??"

 

Hun: "Slett ikke dumt. Hva gjør man nå?"

 

Han: "Nå tar du beina fra hverandre."

 

Hun: "Hva???"

 

Han: "Ja, du må sprike med beina, ellers kommer man ikke til. Se her, jeg skal vise deg."

 

Hun: "Jaha, jeg forstår."

 

Han: "... og så tar du den her i hånden igjen."

 

Hun: "Hmmm."

 

Han: "Så, når du har plukket frem den her putter du den i munnen."

 

Hun: "Jaa."

 

Han: "Aaah, der... der gikk det."

 

Hun: "Hva gjør man med det her gule? Skal man spise det?"

 

Han: "Ja, det kan man godt hvis man vil."

 

Hun: "Jaha. Hmmmm. GODT!!"

 

Han: "Hmm, ja det er ikke så ille."

 

Hun: "--"

 

Han: "Se her nå. Jeg forsøker å pirke frem den her lille fliken med fingrene."

 

Hun: "Hmmm!"

 

Han: "Det kan være litt vanskelig i blant, så da får man bruke munnen."

 

Hun: "Hm!!"

 

Han: "Man kan suge litt også, og da blir det oftest lettere."

 

Hun: (sukk) "Hm!!!"

 

Han: "Nå gikk det!!"

 

Hun: "Ja."

 

Han: "Synes du det var godt?"

 

Hun: "Ja, nydelig."

 

Han: "Vil du ha mer?"

 

Hun: "Ja, gjerne. Men du, må det gjøres så omstendig?"

 

Han: "Ja, det er jo slik man spiser krabber."

[Gaston]

På en kafé sitter en nordmann og spiser frokost, og Ved siden av ham sitter en svenske som tygger tyggegummi.

 

Uoppfordret innleder svensken en samtale: "Spiser dere nordmenn egentlig hele brødet?"

 

Nordmannen lar motvillig frokosten ligge og svarer: "Ja, naturligvis!".

 

Svensken leker med tyggegummien i munnen og sier: "Det gjør vi ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun det innerste av brødet. Brødskorpene blir samlet i en container, bearbeidet og formet til croissanter og solgt til Norge."

 

Nordmannen hører bare så vidt etter. Svensken smiler og spør videre: "Spiser dere også syltetøy til brødet?"

 

Nordmannen svarer lett irritert: "Ja, naturligvis".

 

Mens svensken tygger tyggegummi mellom tennene, sier han: "Ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun frisk frukt til frokost. Skallene og restene blir samlet i en container, bearbeidet til syltetøy og solgt til Norge."

 

Nå er det blitt nordmannens tur til å spørre!

 

"Si meg en ting", spør nordmannen. "Har dere også sex i Sverige?"

 

Svensken smiler og svarer: "Ja, naturligvis har vi sex i Sverige!"

 

Nordmannen lener seg over bordet og spør :

 

"Hva gjør dere med kondomene etter at de er brukt?"

 

"Dem kaster vi da!", svarer svensken.

 

Nå begynner nordmannen virkelig å smile.

 

"Ikke hos oss, hos oss i Norge blir alle brukte kondomer samlet i en container, bearbeidet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi."

[Jannis]

På en kafé sitter en nordmann og spiser frokost, og Ved siden av ham sitter en svenske som tygger tyggegummi.

 

Uoppfordret innleder svensken en samtale: "Spiser dere nordmenn egentlig hele brødet?"

 

Nordmannen lar motvillig frokosten ligge og svarer: "Ja, naturligvis!".

 

Svensken leker med tyggegummien i munnen og sier: "Det gjør vi ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun det innerste av brødet. Brødskorpene blir samlet i en container, bearbeidet og formet til croissanter og solgt til Norge."

 

Nordmannen hører bare så vidt etter. Svensken smiler og spør videre: "Spiser dere også syltetøy til brødet?"

 

Nordmannen svarer lett irritert: "Ja, naturligvis".

 

Mens svensken tygger tyggegummi mellom tennene, sier han: "Ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun frisk frukt til frokost. Skallene og restene blir samlet i en container, bearbeidet til syltetøy og solgt til Norge."

 

Nå er det blitt nordmannens tur til å spørre!

 

"Si meg en ting", spør nordmannen. "Har dere også sex i Sverige?"

 

Svensken smiler og svarer: "Ja, naturligvis har vi sex i Sverige!"

 

Nordmannen lener seg over bordet og spør :

 

"Hva gjør dere med kondomene etter at de er brukt?"

 

"Dem kaster vi da!", svarer svensken.

 

Nå begynner nordmannen virkelig å smile.

 

"Ikke hos oss, hos oss i Norge blir alle brukte kondomer samlet i en container, bearbeidet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi."

10748[/snapback]

 

Denne lignet litt på den jeg har postet før da...

 

Nemlig denne:

 

På en kafé sitter en Arsenalsuporter og spiser frokost, og Ved siden av ham sitter en Man utdsuporter som tygger tyggegummi.

 

Uoppfordret innleder Man utdsuporteren en samtale: "Spiser dere Arsenalsuportere egentlig hele brødet?"

 

Arsenalsuporteren lar motvillig frokosten ligge og svarer: "Ja, naturligvis!".

 

Man utdsuporteren leker med tyggegummien i munnen og sier: "Det gjør vi ikke hos oss, hos oss i Manchester spiser vi kun det innerste av brødet. Brødskorpene blir samlet i en container, bearbeidet og formet til croissanter og solgt til London."

 

Arsenalsuporteren hører bare så vidt etter. Man utdsuporteren smiler og spør videre: "Spiser dere også syltetøy til brødet?"

 

Arsenalsuporteren svarer lett irritert: "Ja, naturligvis".

 

Mens Man utdsuporteren tygger tyggegummi mellom tennene, sier han: "Ikke hos oss, hos oss spiser vi kun frisk frukt til frokost. Skallene og restene blir samlet i en container, bearbeidet til syltetøy og solgt til London."

 

Nå er det blitt Arsenalsuporterens tur til å spørre!

 

"Si meg en ting", spør Arsenalsuporteren. "Har dere også sex i Manchester?"

 

Man utdsuporteren smiler og svarer: "Ja, naturligvis har vi sex i Manchester!"

 

Arsenalsuporteren lener seg over bordet og spør :

 

"Hva gjør dere med kondomene etter at de er brukt?"

 

"Dem kaster vi da!", svarer Man utdsuporteren.

 

Nå begynner Arsenalsuporteren virkelig å smile.

 

"Ikke hos oss, hos oss i London blir alle brukte kondomer samlet i en container, bearbeidet, smeltet og solgt til Manchester som tyggegummi."

[Eboue]

Han: "Hei!!"

 

Hun: "Hei!"

 

Han: "Fint at du kunne komme. Jeg har gjort alt klart."

 

Hun: "Jaha, ja jeg har jo aldri gjort dette før."

 

Han: "Ingen problem. Det kommer til å gå bra."

 

Hun: "Hmm, det føles litt spennende."

 

Han: "Du, jeg har kjøpt en sånn her (holder opp). - Du kan vel ta den på deg?"

 

Hun: "Den der?? Nei, det mener du ikke?!"

 

Han: "Jo, ta den på deg."

 

Hun: "Nei.. man skal vel ikke ha på seg en slik en?"

 

Han: "Jo, ta den på nå. For min skyld..!"

 

Hun: "... Ja, OK da."

 

Han: "Se, det ble jo bra."

 

Hun: "---”

 

Han: "Ja, da begynner vi. Vi setter oss."

 

Hun: "Hvordan gjør man det?"

 

Han: "Du tar den i hånden."

 

Hun: "Æsj, så ekkelt."

 

Han: "Neida, ta om hodet med den ene hånden."

 

Hun: "Ja, og så...?"

 

Han: "Jo, så tar du og drar med den andre."

 

Hun: "Slik?"

 

Han: "Ja. Det gikk jo fint."

 

Hun: "Og nå?"

 

Han: "Nå suger du."

 

Hun: "Næææ, det kan jeg vel ikke??"

 

Han: "Jo, sug nå."

 

Hun: "Yack.. ekkelt. Skal man virkelig gjøre slik?"

 

Han: "Ja."

 

Hun: "Sikker?"

 

Han: "Ja, stol på meg, jeg har gjort dette før. Sug nå."

 

Hun: (suger) "Hmmmmmmmm."

 

Han: "Nå, hva synes du?"

 

Hun: "Det smaker salt."

 

Han: "Ja, det var vel godt??"

 

Hun: "Slett ikke dumt. Hva gjør man nå?"

 

Han: "Nå tar du beina fra hverandre."

 

Hun: "Hva???"

 

Han: "Ja, du må sprike med beina, ellers kommer man ikke til. Se her, jeg skal vise deg."

 

Hun: "Jaha, jeg forstår."

 

Han: "... og så tar du den her i hånden igjen."

 

Hun: "Hmmm."

 

Han: "Så, når du har plukket frem den her putter du den i munnen."

 

Hun: "Jaa."

 

Han: "Aaah, der... der gikk det."

 

Hun: "Hva gjør man med det her gule? Skal man spise det?"

 

Han: "Ja, det kan man godt hvis man vil."

 

Hun: "Jaha. Hmmmm. GODT!!"

 

Han: "Hmm, ja det er ikke så ille."

 

Hun: "--"

 

Han: "Se her nå. Jeg forsøker å pirke frem den her lille fliken med fingrene."

 

Hun: "Hmmm!"

 

Han: "Det kan være litt vanskelig i blant, så da får man bruke munnen."

 

Hun: "Hm!!"

 

Han: "Man kan suge litt også, og da blir det oftest lettere."

 

Hun: (sukk) "Hm!!!"

 

Han: "Nå gikk det!!"

 

Hun: "Ja."

 

Han: "Synes du det var godt?"

 

Hun: "Ja, nydelig."

 

Han: "Vil du ha mer?"

 

Hun: "Ja, gjerne. Men du, må det gjøres så omstendig?"

 

Han: "Ja, det er jo slik man spiser krabber."

10747[/snapback]

 

Hmmmm!

[Eboue]

Hva får du hvis du krysser en skilpadde og et pinnsvin?

[Gooner4ever]

Hva får du hvis du krysser en skilpadde og et pinnsvin?

10771[/snapback]

SCUM fan

[Jannis]

Hva får du hvis du krysser en skilpadde og et pinnsvin?

10771[/snapback]

SCUM fan

10779[/snapback]

 

Gule sokker...

[Gaston]

Hva er stort, rundt, rødt og spiser steiner?

 

Svar: Det store røde stienmonsteret. Åååå må bare le...hehe

[Rocky]

A Spurs fan and an Arsenal fan get into a car accident, and it's a bad one.

 

Both cars (with football stickers on windows) are totally demolished, but amazingly neither of them is hurt.

 

After they crawl out of their cars, the Spurs fan says, "So you're an Arsenal fan, that's interesting. I'm a Spurs fan... Wow! Just look at our cars, there's nothing left, but fortunately we are unhurt. This must be a sign from God that we should meet and be friends and live together in peace the rest of our days."

 

The Arsenal fan replied, "I agree with you completely; this must be a sign from God!"

 

The Arsenal fan continues, "And look at this - here's another miracle. My car is completely demolished but this bottle of whisky didn't break. Surely God wants us to drink this and celebrate our good fortune."

 

Then he hands the bottle to the Spurs fan. The Spurs fan nods his head in agreement, opens it and takes a few big swigs from the bottle, then handing it back to the Arsenal fan.

 

The Arsenal fan takes the bottle, immediately puts the cap back on, and hands it back to the Spurs fan.

 

The Spurs fan asks, "Aren't you having any?"

 

The Arsenal fan replies, "No. I think I will just wait for the police..."

[Guest .:afc:.]

To gutter spiller fotball i en park når en av de blir angrepet av en Rottweiler. Ved en lynrask reaksjon tar kameraten å river av en planke fra et gjerde, stikker den mellom halsen og halsbåndet på hunden og vrir til hundens nakke knekker. Mens dette skjedde hadde en reporter som gikk tur sett det hele.

Han sprang bort, introduserte seg for så å ta opp penn og papir for å skrive ned historien. Han skriver: "Arsenal supporter redder kamerat fra rabiat hund." Gutten sier da: "Men jeg er ikke Arsenal supporter!"

Reporteren begynner igjen: "England supporter redder kamerat fra livsfarlig hund." Gutten sier da: "Jeg heier ikke på England heller."

Reporteren spør: "Hvem heier du på da?"

"Man utd!" sier gutten.

Reporteren begynner igjen:

"Mentalt forstyrret gutt drepte familiens kjæledegge med kaldt blod i parken"......

[Imerslundinho]

En mann lå på en nudist strand da en lita jente kom bort til han å spurte: "Hva er det som ligger der mellom beina dine?"

"Det er fuglen min" sa mannen som ikke ville si sannheten til den lille jenta...

 

Mannen sovnet like etterpå, og våknet på sykehuset noen timer senere... Der sto jenta igjen, og mannen spurte: "Hva har skjedd?"

Jenta svarte: "Jo, jeg lekte litt med fuglen din, men så reiste den seg og spyttet på meg etter en liten stund... Da knakk jeg av hodet på den, knuste eggene og brente redet!"

 

Tok dere den? hehehehe

[Imerslundinho]

En mann hadde nylig blitt gift med en dame som het Wendy og Wendy ville at mannen skulle tatovere "Wendy" på tissen sin. Etter å ha tenkt seg om så dro han til et Tattoo sted, der det var en dame som skulle tatovere han! Han kunne ikke unnvære å få ereksjon da hun begynte å fikle der nede. Etter et par strakser var hun ferdig...

 

(I slapp tilstand syntes bare W'en og Y'en, noe mannen syntes var ergerlig, men gjort var gjort...)

 

1 måned senere så var Wendy og mannen hennes på en nudist strand i Jamaica... Mannen skulle bare bort til strand-baren, da han så en annen mann som hadde en W og en Y tatovert på tissen sin. Mannen spurte jamiacaneren: "Så kona di heter også Wendy?"

Jamaicaneren svarte: "Nei, det står: "Welcome to Jamiaca, have a nice day!" På min."

 

Tok dere den?

[Jannis]

En mann hadde nylig blitt gift med en dame som het Wendy og Wendy ville at mannen skulle tatovere "Wendy" på tissen sin. Etter å ha tenkt seg om så dro han til et Tattoo sted, der det var en dame som skulle tatovere han! Han kunne ikke unnvære å få ereksjon da hun begynte å fikle der nede. Etter et par strakser var hun ferdig...

 

(I slapp tilstand syntes bare W'en og Y'en, noe mannen syntes var ergerlig, men gjort var gjort...)

 

1 måned senere så var Wendy og mannen hennes på en nudist strand i Jamaica... Mannen skulle bare bort til strand-baren, da han så en annen mann som hadde en W og en Y tatovert på tissen sin. Mannen spurte jamiacaneren: "Så kona di heter også Wendy?"

Jamaicaneren svarte: "Nei, det står: "Welcome to Jamiaca, have a nice day!" På min."

 

Tok dere den?

13029[/snapback]

 

Var den veeeldig lang eller?

[Imerslundinho]

En mann hadde nylig blitt gift med en dame som het Wendy og Wendy ville at mannen skulle tatovere "Wendy" på tissen sin. Etter å ha tenkt seg om så dro han til et Tattoo sted, der det var en dame som skulle tatovere han! Han kunne ikke unnvære å få ereksjon da hun begynte å fikle der nede. Etter et par strakser var hun ferdig...

 

(I slapp tilstand syntes bare W'en og Y'en, noe mannen syntes var ergerlig, men gjort var gjort...)

 

1 måned senere så var Wendy og mannen hennes på en nudist strand i Jamaica... Mannen skulle bare bort til strand-baren, da han så en annen mann som hadde en W og en Y tatovert på tissen sin. Mannen spurte jamiacaneren: "Så kona di heter også Wendy?"

Jamaicaneren svarte: "Nei, det står: "Welcome to Jamiaca, have a nice day!" På min."

 

Tok dere den?

13029[/snapback]

 

Var den veeeldig lang eller?

13100[/snapback]

jepp!

[Safe Hands]

Takke meg til det offentlige helse-Norge...

 

En norsk delegasjon var på et sykehus i USA for å se hvordan de drev.

 

I en seng ligger en mann og "besudler seg selv". Legen forklarer de sjokkerte nordmennene at han lider av en sjelden sykdom, og må gjøre dette hele dagen, for å holde trykket i testiklene nede.

 

Lenger nede i gangen blir en mann "besudlet" av en vakker blondine.

De sjokkerte nordmenne spør hva som feiler denne mannen?

 

"Samme sykdom, bare mye bedre forsikring".

[Guest kellex]

En ung pike spurte legen sin om man kunne bli gravid av analsex?, selvfølgelig svarte legen!! Hvor tror du egentlig Manchester United fans kommer fra?!

[Guest Van Persie]

En mann lå på en nudist strand da en lita jente kom bort til han å spurte: "Hva er det som ligger der mellom beina dine?"

"Det er fuglen min" sa mannen som ikke ville si sannheten til den lille jenta...

 

Mannen sovnet like etterpå, og våknet på sykehuset noen timer senere... Der sto jenta igjen, og mannen spurte: "Hva har skjedd?"

Jenta svarte: "Jo, jeg lekte litt med fuglen din, men så reiste den seg og spyttet på meg etter en liten stund... Da knakk jeg av hodet på den, knuste eggene og brente redet!"

 

Tok dere den? hehehehe

13027[/snapback]

Tok den ja .

[Bergkamp88]

Hvordan få den ultimate sex-opplevelse ??

 

- Teip fast et kamfer-drops til kukhue og gå inn på gamlehjemmet....

 

 

 

 

eieiei...

[taugooneren]

Det var opp i Trøndelag hvor mannen måtte ut på sjøen å fiske, mens dama var hjemme og gjor det klart til middag. Det blåste fælt ut på sjøen. Han kom aldri til slutt så dama måtte ned og se om noe hadde gått galt. Båten hadde kantret og mannen lå livløs på land i strandkanten. Dama skyndte seg å hente presten og når presten kom ned til strandkanten, tok han på mannen som lå livløs: "Nå ska du endli' få ro". Mannen reiste seg opp og så med store øyner mot presten og ropte: "Sant æ ska 'skje ro, æ ska få mæ påhængs!"

 

[kje_simen]

Hehe

Fin den taugooneren

[Polljen]

( en fin liten "historie"!!!, hentet fra The Online Gooner)

 

 

Some Motoring news from yesterday's BBC Sports website page:

 

If Spurs were a car…

 

 

 

“West Ham are tipped to knock Arsenal off the top of the Premier League of personalised car registrations.

The number plate WE57 HAM is for sale and expected to fetch more than the £36,000 someone paid for AR53 NAL.”

 

Meanwhile, onlinegooner has heard that a Tottenham supporter has offered two quid for a personalised registration plate representing his team:

 

JU5 5HIT

[Petter]

Hva er likheten mellom en ett samleie og et strikkhopp i Afrika ??

 

Hvis gummien ryker er du dau i begge tilfeller

[Bergkamp88]

Which ship has never docked in Liverpool?

 

The Premiership !

[zaY-]

Which ship has never docked in Liverpool?

 

The Premiership !

 

Haha, den er konge!

[Gullik]

En mann løper mot drosjeholdeplassen på Majorstuen i Oslo i et aldeles forferdelig regnvær. Det står en ledig drosje, og mannen hiver seg inn. Hvor vil du? spør drosjesjåføren med en sur mine. Jeg skal til Frognerseteren, svarer mannen. Sjåføren setter drosjen i gir og kjører av gårde. Underveis finner mannen plutselig ut at han har mistet lommeboken i hastverket. Han leter febrilsk i lommene og finner til slutt en hundrings. Sjåfør, jeg har mistet lommeboken, men fant 100 kroner i lommen min. Kunne du være så snill og kjøre meg helt frem for 100 kroner siden været er så forferdelig? Nei, sier mannen. Turen til Frogneseteren koster 150 kroner. Men vær så snill da. Jeg skal i et møte om 5 minutter og det regner så grusomt. Jeg lover dessuten å sende deg resterende beløp i morgen, roper manne mannen, men sjåføren nektet. Neivel, svarer mannen. Da får du kjøre meg så langt som 100 kroner rekker da, så får jeg gå resten. Mannen går ut av drosjen når hundrelappen er kjørt opp og løper av gårde. En uke senere kommer mannen igjen til drosjeholdeplassen. Denne gangen står det åtte drosjer og venter på tur, og i den bakerste bilen sitter hans gode venn fra forrige uke. Mannen går bort til den første drosjen og spør hvor mye det koster til Frognerseteren? 150 kroner, svarer drosjesjåføren. Her har du 300 kroner, sier mannen, 150 for turen og 150 hvis vi kan kose oss litt i et skogholt underveis. Drosjesjåføren blir rød i ansiktet og smeller rasende igjen døren mens han skriker: Kom deg vekk ditt svin! Mannen går så bort til den andre drosjen i køen og spør: Hva koster en tur til Frognerseteren? 150 kroner, er svaret. Her har du 300 kroner, sier mannen. 150 for turen og 150 hvis vi kan kose oss litt i et skogholt underveis. Drosjesjåføren blir rasende og brøler: Se og ha deg vekk! Jeg ville ikke kjørt deg om du hadde tilbudt meg tusenlapper. Han går til hver drosje i køen og stiller det samme spørsmålet, men alle gir det samme svaret. Når han kommer til siste drosjen med sjåføren fra forrige uke, spør han: Hvor mye koster det til Frognerseteren. Det vet du godt. Det koster 150 kroner. Fint, sier mannen. Her har du 300 kroner. 150 for turen, og 150 kroner hvis du vinker med sedlene og gliser bredt til kollegene dine når vi kjører forbi.